Panorama Católico

El Cadáver de la Mosca

Diálogo captado por el sistema “echelon” de espionaje de las comunicaciones. Existe el 98,23 % de posibilidades de que los diálogos se correspondan con la realidad.

Escribe el Editor y Responsable

Wilbur Tomaselli, jefe del Servicio Secreto Presidencial de los EE.UU.

-Sr. Presidente, hemos enviado el cadáver de la mosca simultáneamente a la Nasa, el MIT, la CIA y al detective Columbo.

Barak Obama, Presidente de los EE.UU.

– Gracias Wilbur. ¿para cuando se esperan los resultados?

-Wilbur: ya tenemos las conjeturas preliminares.

Barak: Llame al Consejo de Seguridad y discutamos los puntos provisorios.

– Wilbur: Sí, Sr. Presidente.

Media hora después, en el nivel 5 de los subsuelos de la Casa Blanca, solo accesible a funcionarios de nivel 10, vigilados por personal de seguridad de nivel 12.

Diálogo captado por el sistema “echelon” de espionaje de las comunicaciones. Existe el 98,23 % de posibilidades de que los diálogos se correspondan con la realidad.

Escribe el Editor y Responsable

Wilbur Tomaselli, jefe del Servicio Secreto Presidencial de los EE.UU.

-Sr. Presidente, hemos enviado el cadáver de la mosca simultáneamente a la Nasa, el MIT, la CIA y al detective Columbo.

Barak Obama, Presidente de los EE.UU.

– Gracias Wilbur. ¿para cuando se esperan los resultados?

-Wilbur: ya tenemos las conjeturas preliminares.

Barak: Llame al Consejo de Seguridad y discutamos los puntos provisorios.

– Wilbur: Sí, Sr. Presidente.

Media hora después, en el nivel 5 de los subsuelos de la Casa Blanca, solo accesible a funcionarios de nivel 10, vigilados por personal de seguridad de nivel 12.

Barak: Caballeros, tenemos los resultados de laboratorio, el adn, los antecedentes cruzados y los no cruzados de la causante de la crisis. Sr. Secretario, exponga los hechos.

Harvey Pelt, Secretario de Seguridad:

– Como Uds. saben hemos debido enviar la mosca a cuatro lugares simultáneamente y a la vez hemos debido retener el cadáver por razones de seguridad, lo que complica seriamente los estudios para determinar el origen e intenciones de insecto.

– Gral. Mitch. Sponlonky, asesor militar: No entiendo, Harvey. ¿Cómo pudimos enviar la misma mosca a cuatro lugares a la vez que la retuvimos bajo medidas extremas de seguridad? No crees que nos debes una explicación…

Pelt duda, mira discretamente a Barak, que hace un gesto de asentimiento.

-Verás, Mitch.  Es que la asociación de protección y trato humanitario a los animales nos exige el cadáver para la inhumación en el cementerio de Arlinton, y pide honras militares. Dice que al morir por el Presidente merece la medalla del Congreso.

Mitch Spolonsky: ¿Es que no podemos librarnos de esos bastardos?

Barak: Tranquilo, general. No podemos olvidar los derechos civiles de los ciudadanos que nos votaron.

Jerry Goldfinger, Asesor de Imagen presidencial.

– No debiste, Barak, no debiste matar a ese insecto… El Post nos crucificará.

Obama: ¿Qué opciones tenía? Ese insecto apestoso me estaba zumbando por todas partes. Además, quise demostrar al mundo que soy capaz de aplastar un mosca de un certero manotazo… ¿Crees que los islámicos hayan comprendido el mensaje?

Rock Andreópulos, Asesor de relaciones exteriores con los países islámicos enemigos.

No lo sé, Sr. Presidente. Al Jazeera ha pasado el video exactamente 200.348 veces, 49, 50, 51…

Obama: Ya basta, Rock. Detesto tu obsesión por la exactitud.

Mitch: A todo esto, ¿como hicimos para mandar una mosca a 5 lugares a la vez?

Pelt: No olvides nuestro lema, Mitch: yes, we can. ¿Te olvidas que las moscas son como los negros, todos iguales… perdón Sr. Presidente…

Obama: No te preocupes Jeff, sabes que mi sentido del humor es proverbial. Ja.

Verás Mitch. Esto que voy a decirles es altamente clasificado y no debe salir de este lugar. Hemos debido contar con un equipo especial de la CIA, que opera bajo cobertura especial como proyecto del congreso para persuadir a los inmigrantes ilegales sobre las bondades de vivir en su propio país. En realidad se trata de un conjunto de máquinas de matar. Ellos han pasado a disposición final a las cuatro moscas que tomaron el lugar de la primera. Las mataron exactamente del mismo modo que yo, causando los mismo traumatismos, para que nadie descubra el engaño.

Andreópulos, preocupado: ¿Cómo es posible lograr eso?

Obama: Tranquilo, Rock, son especialistas y cuentan con el mejor equipamiento: matamoscas de kevlar.

Un ¡oh! general fue murmurado por los 30 pares de labios que rodeaban la mesa de conferencias. Los Estados Unidos seguían en la punta tecnológica del mundo.

Obama: pero quiero oír esas conclusiones. En 20 minutos tengo un compromiso impostergable. Mi suegra me espera para jugar al TEG.

Pelt: Bien, Sr. Presidente, seré breve. La Nasa ha establecido que la mosca viene de una galaxia que estaría a dos millones de años luz de la nuestra. Creen que podía haber sido portadora de enfermedades letales para la raza humana. Están estudiando su genoma viral para comenzar la producción masiva de retrovirales. Ya se han firmado los contratos con los seis laboratorios más grandes del mundo. Necesitamos una partida extra de 200.000 millones de dólares.

Obama: No hay problema, tráiganme los papeles después de la cocoa y los firmo.

Pelt: El MIT ha descubierto que la mosca es una mutación genética de alguna especie paleolítica, seguramente resucitada por el deshielo de la Antártida a causa del efecto invernadero, combinada con los rayos solares que pasan por el agujero de ozono. Se estima que en los próximos 6 meses podrían reproducirse unos 80 millones de moscas que se distribuirían  en los países desarrollados, poniendo en peligro la estabilidad económica de Europa y América, es decir, nosotros. Recomiendan arrojar gran cantidad de material radioativo al sur de las Islas Malvinas. Los daños colaterales estimados serían unos 6 millones de muertos, contando a los pingüinos. Para llevar a cabo esta acción preventiva se necesita un presupuesto de 80.000 millones de dólares.

Obama: Traígan los papeles después de mi merienda y los firmo.

Andreópulos: ¿Qué ha dicho la CIA?

Pelt: Para la Compañía se trata de un arma biológica que está desarrollando Al Kaeda en laboratorios subterráneos en Irak.

Obama:¿Cómo es eso? ¿No estamos nosotros en Irak?

Andreópulos: Por ahora sí, Sr. Presidente, pero hay algunas áreas que no podemos controlar totalmente.

Obama:¿Cuáles exactamente?

Andreópulos: Bueno, por razones de economía paso a mencionar las áreas que controlamos totalmente. El Hotel Hilton de Bagdad, la Embajada Norteamericana y el humvee en el que se desplaza el jefe de las tropas, Gral….

Obama: Suficiente, Rock. Me doy una idea de la situación. ¿Qué sugiere la CIA?

Andreópulos: La CIA recomienda un bombardeo atómico sobre Irán.

Obama:¿Por qué sobre Irán si los laboratorios están en Irak?

Andreópulos: Es lo que recomiendan nuestros asesores militares en Medio Oriente.

Obama: Parece el consejo de los asesores de Israel…

Andreópulos: Es que son los mismos, Sr. Presidente. Los hemos contratado a un costo muy conveniente.

Obama: Y supongo que esto costará algún dinero…

Andreópulos: No tanto. Solo  50.000 millones de dólares que podemos pagar en seis cuotas sin intereses.

Obama: no hay problema. Tráiganme los papeles a la hora del martini y los firmo.

Y ¿qué dijo Colúmbo? inquirió Barak, intrigado sobre los nuevos desembolsos presupuestarios

Pelt: Columbo, Mr. President, dijo que no había descubierto nada relevante en el envío, salvo una mosca aplastada. Sugiere que revisen las normas de embalaje de la Casa Blanca para que no vuelva a ocurrir otro hecho tan asqueroso.

Obama:¿Podemos confiar en él?

Pelt: Creo que no, Sr. Presidente.

Obama:¿Cuánto pidió de honorarios?

Pelt: Nada.

Obama: Definitivamente, no podemos contar con él. Mándenle un caja de Bolivar Belicoso y que parezca un accidente…

Jerry: Pero Barak, ¿qué hacemos con la prensa? ¿Tenemos que dar satisfacción a los de la asociación de trato humanitario de los animales?

Barak: ¿Qué piden?

Jerry: la medalla del congreso, la inhumación en Arlinton, con presencia de la familia presidencial de riguroso negro… perdón. De luto.

Obama: Concedido, vean mi agenda, no quiero que interrumpa mi campeonato de Royal Ludo. ¿Algo más?

Jerry: Si Barak, piden que el gobierno ponga en marcha un programa destinado a fabricar aparatos para capturar vivos a los insectos y liberarlos en lugares donde vivan acorde con su biodiversidad. Antes de que me pregunte, le anticipo que costará una bicoca, apenas un dólar por insecto capturado.

Obama: Bueno, no creo que pueda conseguir tanto dinero ahora. Emitan un bono y véndanselo a los argentinos. Pónganle un nombre local, algo así como Bono Pampa. Y que su territorio quede como garantía por si no pagan.

Jerry: Pero, Barak, somos nosotros los que tenemos que pagar…

Obama: Es verdad. No importa, que pongan su territorio como garantía.

Pelt: Mr. President, ¿Y si tenemos que lanzar material radioactivo sobre la Patagonia?

Obama: Hummm. Es verdad. Bueno, posterguen la operación hasta que les hayamos cobrado el último cupón.

Sí, Sr. Presidente, fue la respuesta a coro de todos los asesores presentes.

En tanto un grupo de elite de los marines cuidaba el cadáver de la mosca, alojado en el nivel quincuagésimo del subsuelo de la Casa Blanca.